沒有童年

昨晚 跟聊了有些日子的朋友聚餐吃飯

其中聊到 現在有很多的18以下少年 很喜歡找中年男子當bf

朋友說道:缺少父愛吧!

缺少父愛這句話在我腦中回盪一會 是阿!我真的好久沒感覺父愛是什麼感覺了

在我的記憶中的父愛 是我國小一年級 當時的我剛要上小學準備報到開學

我開心的坐在父親的肩膀上 臉上充滿童稚的笑容 在上課中 老師叫到我的名字

我開心得說"有"  看著父親也笑著

從此爾後我就沒感覺到什麼叫父愛 此後的我 對父親只有怨恨

恨他 是在我國高中生涯中說服我活著動力之一

我的父親對我的管教是非常嚴苛 出門前一定報備要幾點回家

晚點回家 他會拿出通訊錄一個一個問同學 我是否有去過那 對我其不信任

我國中是後段班的班長  在這放牛班的三年歲月當了好欺負的班長

可想而知 一個還算乖的我在放牛班當班長充其名也只是掛名幫忙導師

常常我們班吵鬧不守秩序老師就會說班長又在帶頭做亂了 是的!一切是我這班長的錯

討厭煙味的我  我的父親可以懷疑我跑去抽煙

妹妹犯錯 是我這做大哥的錯

坐椅子要坐三分之二

碗要就口 鞋子穿反.見一次打一下

甚至我妹摔傷頭不停的流血 他都可以先把我打一頓再送我妹去就醫

在他農藥中毒的當下 我反而開心跟妹妹玩著 完全不以為意.....

榜樣是我的父親老是掛在嘴邊的一句話 然而他這榜樣實在說服不了我以他為榮

我媽常說 我為什麼不說話不跟他溝通 然而是我的心已死

在我了解到他所謂的溝通中 一切還是以他說得算

在我了解到 他拿著雙重標準態度對我

在我了解到 我無論怎樣做他都不滿意

在我了解到 他喜歡在他朋友親友面前道我長短

在我了解到 他只會打罵

在我了解到 千錯萬錯都是我的錯 他沒有錯

我心已死 我不再跟他說話了我將沉默化作我的忿怒

多少年後的我 仍自夢中夢到我拿刀追殺著他 將我的所有的恨發洩出來

我還恨他嗎? 老實說 我沒那麼恨了 也沒那麼在意了

但是心理的創傷一直無法復原 見到我的父親 我仍會覺得壓力沉重

我見到他 我仍會只想逃離那當下

我的父親在物質上還是盡其力量滿足我們的  隨著年齡漸大看得越多

我已經不在那麼恨了 有時我會對我自己說 他還算是個及格的父親阿


只是我想回不去那小一的我了 這心傷過了那麼多年 仍是那麼心碎那麼沉重